monday13

Наверное, 25 это не просто красивая дата, и не просто юбилей. Может быть это своего рода рубеж, черта, которую мы проводим под нашим прошлым (или нами прошлыми), и открываем для себя новое? - от банально новых привычек (хотя где ж тут банальное? привычки ломать, пожалуй, сложнее всего) и воззрений, до новой себя?

С удивлением и настороженностью открыла в себе что-то, доселе неизведанное, непрочувствованное. Новое. Это - отсутствие желаний. И ведь правда странно - я не желаю ничего, не мечтаю ни о чём, не жду ничего. Раньше все мои действия были обоснованны какими-либо целями, мною двигало желание чего-либо, не всегда реально осуществимое на практике, правда, но тем лучше - во мне просыпался азарт, и жизнь превращалась в игру - всегда дарящую что-то новое, как минимум одну новую краску или оттенок, о котором раньше я могла только догадываться.
Правда во всём этом был минус - я жила либо прошлым, либо нетерпеливо заглядывала в замочную скважину будущего, и почти никогда настоящим. 
Цели, цели, цели... И я как паровоз мчалась на всех парах к их досижению, и уж, конечно, к светлому, брызжущему позитивом будущему. Засыпала, с предвкушением неизвестного завтра (ведь никогда не знаешь, что ждёт тебя за повором, правда?). А всё это чудесное,ещё только прошлой ночью "неизвестное завтра", вдруг странным образом превращалось в бытовое "сегодня", и уже вечером этого "сегодня", я ждала того самого "завтра", которое всё и поменяет - всю мою налаженную жизнь перевернёт с ног на голову. 
Так и жила. День ото дня, день ото дня...
А теперь вдруг такая новость - я больше не жду этого самого "завтра", а просто живу сегодня и сейчас. Просто живу. И нет у меня больше целей, нет мечтаний. Даже перед сном, в обнимку с бессонницей, ленюсь рисовать воображением сладкие картины будущего (как я себе его представляю). Ленюсь. 
А, может, просто устала?

Плыть (жить) по течению: верный путь к деградации, или то самое смирение, которому нас учит христианство?

Подобострастие - свойство крайне неприятное. Особенно когда оно встречается у детей.  Я всегда думала, это только "взрослое" качество, а, оказывается, не только. Как оно начинается? Откуда? Что способствует возникновению этого качества у деток? Пример родителей? Страх чего-то? - быть непринятым, непонятым, осмеянным? А отсюда эти попытки, это горящее желание сделать что угодно, лишь бы только угодить, лишь бы только не поругали, лишь бы понравится.
По-моему, это преступление - воспитывать детей в таком ключе, с такой установкой. Хорошим это не закончится однозначно. В дальнейшем привычка угождения трансформируется в непорядочность людскую. Или просто ты навсегда остаёшься согбенным, в позе "позвольте ручку поцеловать", с елейным выражением лица. 
Увы, но в своей музыкальной школе я уже не раз встречала подобострастных деток. Каждый раз расстраиваюсь по этому поводу.
Что будет с ними дальше?...
Дай Бог мне ошибаться с прогнозами.

Сегодня был последний приятный день перед отрезвляющей осенью со всеми вытекающими. Природа словно попрощалась с нами до следующего весеннего пробуждения хорошей погодой. Вполне может быть не многие оценили подарок, но мне понравилось. Было очень сыро, влажно и туманно (вот в этом вся пикантность). И главное – было плюс 18! Тепло, очень тепло. Словно весна, словно всё только начинается, а не наоборот.
Завтра же резкий скачок до плюс 8, а там по наклонной до нуля. Здравствуй, осень!
Но вот что странно – этот факт никак не отразился на моём настроении – бодра и весела (правда с лёгким оттенком романтической меланхолии) :)

А ещё я помирилась с моим монахом.  

Маша Маркелова чудесная девочка - серьёзная, старательная и просто очень милая.
Светлые волосы (которые со временем потемнеют), заплетённые в косу, пушатся на голове и у лица; тёмные яркие брови и глаза, с густыми ресницами; пухленькие губки, щербинка между зубами, что делает её улыбку совершенно беззащитной. Когда поёт - так старается, что морщит лобик, поднимает брови домиком, отчего кажется такой несчастной. Кивает головой в такт музыке.
Не по возрасту взрослая, серьёзная девочка, но в ней нет ни грамма налёта этого времени, провоцирующего раннюю испорченность. 

Сегодня на работе.

Г.Э.:  Как вам, детки, - понравился сегодняшний дождик?
Девочка Оля:  Да!  Хотя бы немножко за день попить дождика можно!
Г.Э. (удивлённо):  Попить дождика? А что, ты дождик пьёшь?
Девочка Оля (потупив взор, стесняясь):  Да..

                                                           ***

Мальчик Артём (подойдя ко мне после урока) : "Что-то вы на уроках сильно молчаливая".

:))

читаю "Братьев Карамазовых". в восторге от Достоевского - с таким юмором дядька! и очень понимаю его, какой-то родной, что ли.  
скачала его же "сон смешного человека". надо будет почитать.
поздно ложусь. много кофе. много стресса, разочарований, реальности, которая больно бьет по голове. никаких сигарет, и никакого zsa zsa zsu.

cегодня задумалась. с возрастом отступает бесстрашие, а точней даже безрассудство, такое частое и привычное в юности, когда в омут с головой, а там будь как будет.
а с возрастом приходят страхи. 
да, именно страхи. в 16, и даже в 22 я бы прыгнула с головой в любую авантюру, включая любовь.
сейчас мне 25 с небольшим, и я уже 13 раз мучительно подумаю, взвешивая всевозможные "за" и "против" с кучей вариантов и путей к отступлению, прежде чем отрежу.
это в 25. а что же будет в 40?! :)

Сегодня играла флейтистам. влюбилась в мальчика Федю. он - чудо девятилетнее. совершенно очароватеное создание. озорные, вечно смеющиеся глаза, хитрющее выражение лица, маленькое тельце и большая (а значит умная :)) голова :)
в общем, полюбился он мне сразу и надолго. он, видно, это пронюхал, и стал мне строить глазки :)
 

подумал Колобок, нервно пережёвывая лисицу (с).

И ведь действительно - что-то в этом мире не так... 

... заканчивается! Хочется вопить Аминь и Аллиллуйя. Слишком сложный, слишком стрессовый. Такое количесвтво стресса давно не приходилось на мою несчастную башку, сердце, нервную систему.
И он заканчивается.
 

У всех осень, а у меня ромашки в голове. Весна в душе. 
Это всё Zsa Zsa Zsu :)  
Спасибо тебе, друг! С тобой я чувствую себя всё еще молодой, всё еще способной на всякие глупости, всё еще способной на счастье, порой ничем, кроме за за зу, не обоснованное.

И вот я вернулась.
Почему-то так хочется курить. Кофе, сигарета, капли дождя по стеклу, и ты одна, наедине со всем этим и своими мыслями.. Выходит, уже не одна?  
Интересно, можно хотеть этого, будучи на христианских позициях? Нет, не можно. И втихомолку мечтаю об этом :)

Закончилось чудное, странное, совсем моё, но и совсем новое для меня лето - две тысячи девять.  

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная­ Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

(с) Саша Бес

 

Вот. Прочла. Согласилась. Так и живу.

"Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх"


 

— Что же из этого следует?

— Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.

— Вы полагаете, все это будет носиться?

— Я полагаю,что все это следует шить...


 

можно подводить. есть, что подводить. но мама миа как не хочется...
есть новое, вот, что главное. есть - так, неуловимо. ниточка к новому, за которую схватилась и держусь крепко: боюсь отпустить, упустить, потерять. это моё новое, второе дыхание, мой своего рода спасательный (причем в прямом смысле :) круг.
ура. спасибо, что оно появилось.

а итоги подведу позже, правда?  

Удача

инструкция к пользованию

1. Не желать.
Никогда не желай удачи ни себе, ни дорогим тебе людям, это опасно.
Ни пуха, ни пера, в крайнем случае.

2. Не надеяться.
До сих пор ты поступал наоборот.

3. Не искать дважды в одном месте.
Удача не глупее тебя.

4. Искать молча.
(...)

5. Не упускать.
Как правило, удача не замечается или принимается за неудачу. Может долго ходить за тобой по пятам, а ты не оглянешься. Может подойти и попросить пятачок, а ты отвернешься. Очень часто валяется под ногами.

6. Не хватать грязными пальцами.
Удача - живое существо, как и ты, а может быть, и еще живее. Нуждается в питании, в свежем воздухе, в движении, в отдыхе, в уважении, а главное, конечно, в свободе. Поэтому:

7. Вовремя отпускать.